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« T’es jolie mais faudrait que tu fasses plus de sport »

Citation d’Antoine B., 31 ans, mon copain de l’époque

Le crops. Coprs. Copors. Corps. Un mot bien orthographié au bout du quatrième essai. Un mot qui vit, un mot qui dit une chose qu’on fait souffrir tôt. Souvent. Beaucoup. Le corps est singulier parce qu’on en a qu’un – sauf si tu es très riche et que tu peux t’en acheter un deuxième et dans ce cas peut-être as-tu de la chance, ou peut-être que si tu l’avais aimé mieux ton corps, tu aurais pu garder tes sous pour les donner aux animaux qui souffrent dans les refuges. Mais je m’égare.

Au même titre que « la Fâme », je devrais dire « les corps ». Si je dis « un », je dis qu’il n’y a que lui qui a le droit d’exister, et celui qui a droit d’exister, c’est celui qui est blanc et qui est mince. Je vais partager mon expérience de meuf blanche cis dont la pratique est hétéro (pratique différente de l’orientation mais on n’est pas ici pour en discuter aujourd’hui), en gros je doute que vous y appreniez quoi que ce soit, mais « on est en démocratie ici, et la liberté d’expression alors?! » comme dirait n’importe quel groupe réac de droite, bien que ce soit un pléonasme. J’accepte par ailleurs que, par la suite, on vienne me balancer mes privilèges dans la tronche parce que, comme d’habitude, suis-je vraiment légitime?

Mon corps est un tout. Il commence en haut de mon front et il se termine au niveau de mes talons. Mon corps est entier parce qu’il est à moi. Tout à moi. Et la haine et le dégoût que je lui ai consacré le sont tout autant. Un corps constamment en panique mais surtout, un corps pas très heureux. J’ai jamais vraiment réussi à l’accepter, alors il fallait que je sois sûre que les autres le fassent pour moi. Les autres, ça a été chaque personne qui a posé son regard sur moi. Je ne les ai jamais comptées, mais ça doit faire beaucoup. J’ai cherché la validation dans les yeux des autres, dans les gestes des autres, dans les mots des autres. J’ai cherché l’apaisement dans la nourriture la faim , l’amour la dépendance affective et le sang. Celui-la, pas besoin de le rayer.

Il était toujours de trop. Il a commencé à être de trop quand il a pu être comparé à un autre. Quand on a dit « il existe un corps normal », et que ce corps normal, c’était pas le mien. Ce que je voulais, c’était un corps normé. Dans la norme. Un corps doux et lisse, un corps sans tâches et sans cicatrice. Mais il a changé très vite, mon corps. Il a pris trente centimètres en trois ans, il a pris du poids et il en a perdu, il a pris des muscles et il en a perdu, il a pris la confiance et il l’a perdu. Je lui ai fait faire des régimes à base de rien et du sport le ventre vide, je l’ai aussi rempli jusqu’à ce qu’il gonfle et qu’il ne puisse plus bouger. Je l’ai – consciemment ou non – mutilé, étiré, brûlé, coupé, épilé, gommé, affamé, caché, insulté, la liste serait beaucoup plus longue si je n’avais pas choisi que des terminaisons en « -é ».

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Petit bidou, cuisses zébrées et pieds plats sur tapis à laver.

Pour lui donner de l’amour, je l’ai prêté à des gens. Parfois ça marchait bien, parfois c’était encore pire. Le problème, c’était que, quand j’entendais « t’es belle », mon petit coeur sortait ses petits crochets et allait se planter tant bien que mal contre la poitrine de l’autre. Sauf que ce à quoi il a pas réfléchi ce petit coeur, c’est qu’au bout de ses tous petits crochets, il avait pas accroché de rallonge. Il restait tendu entre mes côtes et celui de l’autre, sauf quand il partait l’autre – et il partait souvent – ça arrachait tout d’un coup! Bah oui, un palpitant ça réfléchit pas beaucoup avec sa tête. J’arrivais pas à me protéger, ni de l’intérieur, ni de l’extérieur. Je prenais tout trop à coeur (voir image précédente) et tout ce qui sortait de la bouche des garçons, je pensais que c’était vrai et qu’ils avaient raison. Mon corps, on lui a dit que ses fesses étaient trop plates, que ses cuisses se touchaient trop (quand le thigh gap était à la mode), qu’il fallait qu’il aille faire du sport et qu’il arrête de manger autant de gâteaux. On lui a dit qu’il serait mieux avec les cheveux longs parce que c’était « mieux sur une fille ». On lui a dit que ses tatouages vieilliraient mal et qu’il allait finir par avoir les seins en gants de toilette. Spoiler alert: Je prends le risque mais jamais je reporte un soutien-gorge de ma vie, oki?

Mais mon corps, il a fini par avoir ce qu’il voulait. Il a rencontré des mains qui lui faisaient du bien, des bouches pour lui chuchoter qu’il était beau comme ça, avec ses zébrures et sa carte de France tracée sous la peau. Il s’est réveillé avec des sourires, des gueules de bois et des petits-déjeuners au lit. Il a été pris en photo et pris dans les bras, il a fait l’amour la lumière allumée, en ayant de moins en moins peur de faire des plis, il s’est retrouvé contre des peaux qui piquent, des peaux britanniques, des peaux tatouées, mais il s’est surtout retrouvé tout seul. Avec juste mes yeux pour le juger. Constat? Il a grossi. Il a pris une taille de vêtements, parce que j’adore manger, parce que je travaille assise, parce que j’ai pas besoin de le justifier. La vraie question, c’est: est-ce que j’étais plus heureuse dans un jean en 36 et en perdant chaque matin vingt minutes de mon temps pour me maquiller? Est-ce que je l’aimais plus (+) quand je lui retirai consciencieusement sa toison? Quand je portais des soutiens-gorge qui me donnaient du mal à respirer? Est-ce que je le préférais quand je l’empêchais de vraiment exister, en fait. Je pense que la réponse est claire, mais si comme moi vous avez une piètre capacité d’attention, je vous la donne: la réponse est non. J’ai toujours pas de muscles dans les bras, j’ai pris du bide et des cuisses, mes seins ont perdu en gravité et j’ai ajouté cinq tatouages à ma peau. Je coupe mes cheveux courts et parfois je porte des débardeurs sans avoir les aisselles lisses. J’ai même fini par aimer ma bouche et mes dents, et on sait très bien que c’était pas gagné. Est-ce que ça vous intéresse? Encore une fois, non. Mais, est-ce que c’est cool de faire ce que l’on veut? You know the answer already.

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Bon ok là j’ai un soutien-gorge mais j’ai pas de slipe donc ça compense et puis de toute façon je suis libre je fais ce que je veux

Bien que pour moi, la question de choix dans toutes ces pratiques normatives me semble assez impossible, la ligne éditoriale (lol calme-toi t’écris pas pour le Times) n’est pas de dire « les meufs qui portent des talons, se lissent les cheveux et ne peuvent pas sortir sans maquillage sont des boloss ». Genre, non. Jamais. Si pour toi c’est important, ça ne fait pas de toi quelqu’un de moins respectable pour autant. Il me semble néanmoins important de questionner ces normes, parce que moi elles m’ont rendu triste, j’en applique encore quelques unes et j’aime pas toujours beaucoup, mais, pour conclure: Sisterhood is powerful et love sur vous. ♥

 

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« Ça va, il t’a pas violée non plus »

La première question a été: Est-ce que ça vaut vraiment la peine d’en faire un article? Et puis je suis rentrée, j’ai allumé mon pécé, et la vraie question s’est imposée à moi, sur fond d’écran bleu et lumineux: Est-ce que c’est mieux d’exprimer ma colère avec des mots ou en hurlant sur la voisine du dessus parce que son lit craque depuis 23h la veille?

Donc me voici. Le terme correct pour… peu importe ce que c’est serait sûrement plutôt « billet d’humeur » que véritable « article ». Je ne suis point journaliste, parfois j’ai le coeur et les tripes qui s’excitent et partager c’est cool (mais attention, je ne suis pas une hippie) J’allais dire « ça va vous énervez pas » mais c’est le propre des hippies. BREF. La semaine a été pénible. Il a fallu gérer plein de choses, des tâches administratives aux émotions internes, tout en même temps. Ayant toujours fui les responsabilités dites d’adultes, la semaine s’est terminée avec le souffle court. Le tas de bullshit n’a fait que grandir et grossir, graduellement, à mesure que les jours passaient. Je passe sur les détails de ma vie, et nous voilà déjà à Vendredi.

Vendredi, je pars chercher des croquettes pour chat aux Berges de la Garonne avec une copine. Ne posez pas de questions. C’est une histoire incongrue qui a commencé avec un trajet en tram. Un tram dans lequel une campagne contre le harcèlement dans les transports en commun avait fait parler d’elle (à juste titre). Un tram dans lequel j’étais assise et dont j’ai du sortir plus tôt parce que j’étais en train de me faire emmerder. La météo? mi-figue mi-raisin. Le trajet? Doyen Brus – Gambetta. Le motif? Une mini-jupe à carreaux. Là, tout de suite, j’hésite. Est-ce que demain on va me dire qu’il ne faut pas mettre tous les hommes dans le même panier? Est-ce que demain je vais être qualifiée de castratrice et accusée d’oublier les hommes qui luttent activement dans le féminisme pour une seule mésaventure? Mais aussi: Est-ce que ça aide les autres à en parler tout ça? C’est possible. Tant pis, trop tard.

Vendredi, j’étais dans le tramway, ligne B, un peu avant 17h. Peu avant la fin de mon trajet, à Victoire, un homme monte tout à l’avant, juste devant moi. Le regard fixé sur mes cuisses. Je suis mal à l’aise, mais je ne bouge pas, pas question de me recouvrir pour un type qui a confondu mes jambes avec un étalage de fruits frais au marché du Dimanche. J’essaie de garder une contenance, mais je commence à avoir la nausée. Je le fixe comme pour lui demander d’arrêter. Dix secondes plus tard, il recommence, et me fait un clin d’oeil. Je me lève pour sortir au prochain arrêt. L’homme me regarde, et se mord la lèvre inférieure, un peu comme Bella dans Twilight, l’innocence et le charme en moins. Je bredouille un « C’est bon, ça suffit là ». Et puis il commence à rire. L’humiliation. Je sors, et il me dit « C’est bon ça ». Je rétorque un petit « ta gueule » des familles, lui fait un doigt d’honneur avec mon majeur encore entier, et marche le plus rapidement possible. Bien sûr, pas peu fier de m’avoir excédée, l’homme continue à rire, et me fixe à travers les fenêtres du wagon, jusqu’à ce que je sois hors de vue.

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Un morceau de la jupe incriminée, et beaucoup d’herbe (parce que c’est joli)

Concrètement, pourquoi ça m’énerve? Pas parce que j’ai dû descendre trois arrêts plus tôt. J’adore marcher. C’est le sentiment d’impuissance, de honte et d’humiliation qui subsiste. Parce que je ne pouvais rien y faire. Hurler peut-être. Et passer pour une hystérique qui ne supporte pas un simple regard. J’aurais privé un homme de sa liberté d’importuner. Peut-être me manque-t-il de l’empathie. Peut-être que moi, avec ma mini-jupe, je ne fais que raviver les tisons de la misère sexuelle de ce pauvre monsieur qui, voyant un corps dévoilé, n’a pu faire autrement que de considérer mon corps comme un pot de 500 grammes de houmous (vous sentez la meuf végé qui refuse d’utiliser le terme « morceau de viande » ou ça reste discret?). J’avais l’intérieur des côtes brassé, les dents qui grincent, mais j’ai rien dit. Tant que c’est pas physiquement violent, finalement, est-ce que ça nous intéresse?

J’ai pleuré sur le reste du trajet. Parce que je pleure beaucoup, la plupart du temps quand je rigole d’ailleurs. Mais là, c’était autre chose. J’étais pas triste non plus. Par contre, je contenais un maximum de rage dans 172 centimètres de hauteur de corps. Il m’en aurait fallu beaucoup plus. J’ai essayé de me dire que c’était pas grave. Que c’était « juste un mec dans un tram, une fois ». Et franchement, j’aimerais bien. C’est pas tant qu’on me regarde qui me dérange. C’est juste cet irrespect dégoulinant d’un type qui s’octroie le droit de poser ses yeux sur moi – ou plutôt sur ma jupe, on va pas se mentir il doit même pas se souvenir de mon visage – comme sur un objet sur lequel il va pouvoir se masturber toute la soirée. Pardonnez mon langage. C’est les mots « proie » et « fille facile », « salope » et « pute » qui s’affichent en lettres rouges dans ces regards. Bien sûr, j’ai pu en parler plusieurs fois dans la soirée, j’ai fait un périple en tram, cette fois-ci accompagnée, j’ai bu une bière et consommé du THC, et puis je suis partie à une conférence gesticulée sur le consentement et la culture du viol avec des copines, et jamais le thème n’avait été autant en adéquation avec la journée. J’y reviendrai plus tard à cette conférence, c’était le FEU !

Ce qui s’est passé cette semaine, c’est que j’étais très triste et un peu en colère, et puis maintenant, je suis surtout en colère. Une colère à laquelle je laisse libre cours dans mes stories Instagram parce que ça permet la dénonciation immédiate, et OUI, ça me soulage d’avoir des messages de soutien immédiat. Il y a une heure, je suis sortie courir pour transformer tout ça en énergie positive. Et je me suis faite klaxonner. C’était plus bref que ma mésaventure de Vendredi. Mais ça n’a pas été mieux vécu. Juste un coup de klaxon venant d’un Picasso gris avec deux mecs dedans qui se marrent. Parce qu’ils m’ont fait peur, parce que la vulnérabilité d’une meuf en legging c’est probablement hilarant. Parce que quoi faire, de toute façon? Ils sont en voiture, ils ont déjà disparu avant que j’ai le temps de me retourner. Et puis, me retourner pour dire quoi?

J’entends encore – et de tous genres confondus – des propos de cet acabit, dans des situations similaires:

  • « Et alors? Ça va c’est rien il t’a pas agressée non plus »
  • « Franchement y a pire, t’abuses »
  • « Tu devrais être flattée, ça veut dire que tu plais »
  • « En même temps t’as vu comment t’es bonne? »
  • « Non mais les meufs aujourd’hui on peut plus rien vous dire »
  • « Ça t’avance à quoi de te victimiser comme ça? »

Comme cela a été précisé Vendredi soir, lors de la conférence, le contraire de « victime », c’est pas « fort ». C’est « agresseur ». Être victime d’une agression, quelle qu’elle soit, ne fait pas de moi quelqu’un de faible. Dire qu’on a été victime de harcèlement, c’est pas « ouin ouin les violons Audrey m’a volée mon goûter à la récré » (d’ailleurs Audrey, si jamais tu lis ça, je t’en veux toujours de m’avoir chourée mes cookies en 2002).

Ensuite, le fait qu’il ne m’ait pas touchée ne rend pas l’acte moins violent. Je sais, il y a des femmes qui passent au-dessus, qui n’y prêtent pas attention, et qui sont considérées comme plus fortes ou super badass. Et franchement, j’aimerais bien que ça me touche un peu moins. Mais ça pique et ça fait des hauts-le-coeur.

Le fait que je sois « bonne »… ouais non parce que je suis pas un muffin au chocolat en fait. Pareil, j’aimerais trop. Mais non, si tu croques, déjà je hurle, et ensuite ça saigne. C’est à tes risques et profits.

Pour ce qui est du reste, je passe. Alors peut-être que c’est parce qu’on est Dimanche, parce que la grêle tape contre ma fenêtre, parce que j’ai la migraine que je prends ça tellement à coeur. Peut-être que c’est dans mon tempérament et que ça m’empêche d’avoir les idées claires. Ou peut-être que c’est juste arrivé. J’aurais pu faire une liste de tous les événements similaires auxquels j’ai été confrontée depuis mes 12 ans (parce que je n’ai pas de souvenirs d’avant). 12 ans, c’est la moitié de ma vie. C’est aussi l’âge auquel j’ai crée mon premier blog sur playmoa.com pour déclarer ma flamme à Julien, mon amoureux de l’époque.

Un jour je sortirai avec ma mini-jupe à carreaux, toute seule, sans avoir besoin d’un accompagnateur pour justifier pareille tenue et pour pouvoir marcher tranquille sur les pavés d’Hôtel de Ville. Et puis j’aurai les seins presque à l’air libre, et si on me regarde, ce sera discrètement, et si on me salue, ce sera respectueusement. En attendant, je garde mon étiquette de salope, et je ne m’en accommoderai plus, mais la brandirai fièrement, en même temps que mon majeur. Et, pour citer une amie: « j’te croise dans la rue même pas j’te donne l’heure »

 

Le 8 Mars, les copines, et puis moi

« Parce que l’idéal de la femme blanche, séduisante mais pas pute, bien mariée mais pas effacée, travaillant mais sans trop réussir, pour ne pas écraser son homme, mince mais pas névrosée par la nourriture, restant indéfiniment jeune sans se faire défigurer par les chirurgiens de l’esthétique, maman épanouie mais pas accaparée par les couches et les devoirs d’école, bonne maîtresse de maison mais pas bonniche traditionnelle, cultivée mais moins qu’un homme, cette femme blanche heureuse qu’on nous brandit tout le temps sous le nez, celle à laquelle on devrait faire l’effort de ressembler, à part qu’elle a l’air de beaucoup s’emmerder pour pas grand-chose, de toutes façons je ne l’ai jamais croisée, nulle part. Je crois bien qu’elle n’existe pas. » Despentes, King King Théorie

Aujourd’hui, mon militantisme féministe n’est plus à prouver. J’ai eu l’occasion mainte fois d’être taxée au mieux de radicale, au pire d’extrémiste, que ce soit sous mon propre toit, en soirée sobre ou à trois grammes, ou pendant les repas de famille. Les conversations ont fini par tourner majoritairement autour de ça : le féminisme. On m’a reprochée d’être misandre, de haïr les hommes, on m’a demandée pourquoi je ne devenais pas tout simplement lesbienne si ça pouvait me permettre d’arrêter de parler sans cesse de la violence du patriarcat. Je suis devenue un cliché : Cheveux courts, roses, épilation aléatoire, féminité questionnée, végétarienne, qui crache sur les riches et les gens de droite, et puis mon discours. Mon discours constant sur la domination masculine, les différences de traitement, les inégalités de salaire et j’en passe. On m’a dit aussi que mon féminisme était tolérable parce que j’étais rigolote. « Radicale mais rigolote ». Prendre un ton léger pour parler de sujets graves, tout de suite ça dédramatise, ça impose une distance qui permet aussi de se dédouaner de ses privilèges et responsabilités.

Aujourd’hui, je suis fatiguée. Fatiguée de devoir modérer mes propos pour ne pas passer pour une « féminazi », pour ne pas froisser la masculinité hégémonique de mon entourage. Fatiguée de ne pas oser vous demander de checker vos privilèges. De ne pas vous demander d’arrêter de penser que vous savez mieux que nous parce que vous avez coché toutes les cases au grand jeu des privilèges. De cesser vos male tears quand on parle des salaires, de la garde des enfants, du harcèlement de rue, des violences sexistes, du viol. Personne ne nie que ça vous arrive aussi. Personne ne nie les injonctions à la virilité, à la performance, à la gaule systématique et constante. Personne ne nie la difficulté de n’avoir pas droit aux émotions, aux sentiments, à la douceur. Pour être tout à fait honnête, je n’échangerais pas ma place avec la votre, ou peut-être juste pour que ma colère soit enfin légitime et pas hystérique. Mais non. Si je m’énerve, je suis violente et castratrice. Eh bien c’est ce que je serai. Mais arrêtez de me demander de m’excuser d’être en colère. D’avoir la rage. Je n’ai pas envie d’avoir honte d’être dégoûtée, révoltée. Parfois c’est juste trop, parfois c’est la dixième fois que je réponds à cette même question: « Pourquoi tu as besoin d’être autant féministe? » Et puis je lis des articles sur Internet, et j’apprends qu’en 2016, 123 féminicides ont été commis. Avez-vous réellement besoin de me demander pourquoi?

Aujourd’hui je voudrais parler des femmes. Le 8 mars, c’est notre journée. La journée internationale de lutte pour les droits des femmes. Pas la journée de la femme. Pas la journée pour nous offrir un bouquet ni pour nous dire qu’on est belles. Pardon les copains, mais ce pavé il est pour mes copines, et mon entourage qui ne rentre pas dans la binarité. Mes copines brillantes, critiques, qui s’épilent et qui ne s’épilent pas, qui se maquillent et qui ne se maquillent pas. Pour celles qui ne se retrouvent pas dans les stéréotypes de genre et celles qui n’en ont rien à faire. Pour celles qui préfèrent les Converse et celles qui sont à l’aise en talons aiguilles. Pour celles qui se font diminuer, mansplainer, couper la parole en public et dans le privé. Pour celles à la sexualité débordante et celles qui n’en ont pas. Pour celles qui n’ont pas peur d’envoyer chier les harceleurs, et celles qui n’osent pas. Pour celles qui aiment le bondage et celles qui préfèrent le missionnaire. Pour celles qui aiment les pénis, les vulves et les deux. Pour celles qui sont athées et celles qui ont des convictions religieuses. Pour les ouvrières, filles d’ouvrières, et celles de classe moyenne supérieure. Pour celles sans soucis et celles qui en ont trop. Pour mes copines en couple depuis dix ans et celles qui vivent l’amour à plusieurs. Pour celles avec un mental d’acier et celles qui pleurent pour tout et n’importe quoi. Pour celles qui ont la tête à l’air et celles qui ont choisi de la couvrir. Pour mes copines aspirine et pour mes copines racisées. Pour mes copines qui sont mères et celles qui ne souhaitent jamais le devenir. Pour mes copines cis et pour mes copines qui sont des copains, ou les deux, ou ni l’un ni l’autre. C’est pour mes copines et moi. Celles qui rentrent dans les cases, celles qui n’y rentrent pas, et celles qui refusent d’y rentrer.

Aujourd’hui, il est temps de comprendre que ce n’est pas à nous de régresser dans la pensée et la déconstruction, mais que c’est à vous d’évoluer. D’évoluer positivement. Et de nous écouter aussi, sans nous taxer de folle ou de vieille fille à chats dès qu’on n’est pas d’accord (en plus c’est psychophobe et âgiste donc je suis semi chaude). Ça fait trop longtemps qu’on nous demande de nous taire et de rester dans la cuisine. Aujourd’hui, l’heure est à la parole. Franche. Sincère. Ouverte. Aujourd’hui, je suis constamment entourée de personnes bienveillantes, safe, brillantes, critiques, ouvertes, des personnes pour qui j’ai une affection et un amour indéfectibles. Comme beaucoup, j’ai été victime de violences sexistes. De violences sexuelles. Et puis de viol tout court. J’en ai bavé. J’en bave toujours. Mais on a su m’écouter et me faire sentir en sécurité. Je me suis retrouvée dans un espace safe, et pourtant mixte. Comme quoi c’est possible. Depuis deux ans, je me suis radicalisée. Et tant mieux pour moi. C’est une protection supplémentaire et nécessaire que je ne souhaite plus devoir justifier. C’est arrivé parce que le trauma, parce que les « salope », « goudou », « pute », « fille facile », « mademoiselle », « gonzesse », « bonne qu’à écarter les cuisses », je n’en pouvais plus de les entendre.

Aujourd’hui, on sait que les femmes sont importantes. Pourtant on attend toujours le respect. Pas la galanterie. Le respect. On va prendre de plus en plus de place, jusqu’à ce qu’on arrive à ce 50/50 que vous pensez déjà acquis, jusqu’à ce qu’on partage également les sphères publiques et domestiques, jusqu’à ce que vous cessiez de travailler jusqu’à pas d’heures et qu’on puisse se délester de cette charge mentale qui nous pèse. Ce « vous » ? Si vous êtes piqué pendant la lecture de ce texte, c’est que vous êtes concerné. Ou que vous connaissez quelqu’un de proche qui l’est. La condescendance, l’infantilisation, le manque de crédit donné à nos paroles et réflexions, c’est vous, la façon dont vous nous avez éduqué, la façon dont vous nous avez abordé, pénétré, soumise parce que vous pensiez être dans votre bon droit. Alors la prochaine fois que vous levez les yeux au ciel quand vous m’entendrez dire que c’est la faute du patriarcat, du sexisme, du machisme, de la misogynie institutionnalisés, réfléchissez-y à deux fois. La prochaine fois que vous jugez une tenue comme un appel au viol, rappelez-vous qu’il n’existe rien de tel. La prochaine fois que vous jugez le voile comme un symbole oppressif, renseignez-vous. La prochaine fois que vous direz à une femme grosse que son poids la met en danger, soyez honnêtes avec vous-même. La prochaine fois que vous vous demandez pourquoi une femme violée n’a pas appelé à l’aide ni porté plainte, questionnez la responsabilité du violeur. La prochaine fois que vous dites que si on veut avoir plus de temps de parole et de place dans l’espace public, on n’a qu’à le prendre, comprenez qu’on nous a appris à croiser les jambes, à être sage et discrète pendant que vous jouiez au foot et que vous pouviez hurler dans la cour de récréation. Vous n’avez plus d’excuses. Votre âge, votre génération ne sont pas des excuses.

Aujourd’hui, c’est la sororité qui prime. Alors à toutes mes sœurs, mes amies, ma mère, mes tantes, mes cousines, mes collègues, mes camarades de lutte : Le savoir c’est le pouvoir. L’entraide c’est le pouvoir. On se serre les coudes jusqu’au bout. On veille les unes sur les autres. Et pour mes frères, mes amis, mon père, mes oncles, mes cousins, mon neveu, mes collègues, mes alliés : Respectez-nous. Arrêtez de nous appeler « ma petite », d’appeler des femmes des filles quand vous n’êtes que des hommes. Quand on vous demande d’arrêter de nous appeler mademoiselle, arrêtez de nous appeler mademoiselle. Soyez attentifs, nous ne sommes pas seulement des utérus sur pattes. Et pensez à ravaler votre validation quand on ne la demande pas. Oh, et une dernière chose : si vous pensez que le féminisme nous rend lesbiennes, c’est probablement le moment de vous remettre en question.